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Conoscersi e capirsi 17 Novembre

21 lunedì Ott 2019

Posted by Louise Hay Italia.org in affermazioni, affermazioni di louise hay, affermazioni louise hay, ama te stesso puoi guarire la tua vita, autostima, cambiare, comunicazione, comunicazione efficace, Corso ufficiale Louise Hay, Crescita personale, giancarlo rabericati, Giancarlo Rabericati insegnante louise hay, louise hay puoi guarire la tua vita, potere, potere personale, Profilatura caratteriale veloce, profiling

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autostima, carattere, comunicare con tutti, comunicazione, corso Milano, crescita personale, differenze, Louise Hay, oltre le differenze, personalità, profilo caratteriale, punti di forza, talenti, tipi psicologici

Da sempre l’uomo cerca di comprendere se stesso e gli altri. Ma oltre agli strumenti di indagine psicologici, essenziali e preziosissimi, è importante possedere strumenti semplici ed efficaci per capire perchè ciascuno di noi reagisce in modo diverso agli stimoli e interpreta differentemente la realtà. A questo serve il seminario intensivo “conoscersi e capirsi, per amarsi.”

Il corso, teorico pratico, ci aiuterà ad identificare da una semplice osservazione esterna qual’è la nostra “energia” prevalente, la lente colorata attraverso cui vediamo la nostra realtà e con essa i nostri talenti, le nostre debolezze, gli stili comunicativi e di apprendimento. Nel corso della giornata impareremo anche a riconoscere quello altrui a, a confrontarci, a trovare punti di contatto, a immedesimaci e comunicare con tutti. L’intenzione è di educare alle differenze come ad una ricchezza,  e aprirsi all’idea di potersi raggiungere “oltre le differenze”.

Per informazioni o iscrizioni http://www.giancarlorabericati.com oppure gian@giancarlorabericati.com. Solo 10 posti  conoscersi e capirsi

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Portiamo con noi la positività!

06 sabato Giu 2015

Posted by Louise Hay Italia.org in affermazioni di louise hay

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affermaioni louise hay, affermazioni louise hay, comunicazione, ottimismo, parlare bene

gioia e armonia ovunque

Buongiorno cari amici. Vi soffermate spesso a parlare delle disgrazie avvenute intorno a voi? vi concentrate nelle conversazioni, anche occasionali, sui pensieri più negativi? oppure sommergete gli altri con i vostri dispiaceri ed i vostri problemi? Impariamo a dare rilievo alle cose belle anche a parole e nelle conversazioni più banali, cosi’ quando arriveremo le persone saranno contagiate dalla nostra serenità ed armonia e contribuiremo a rendere il mondo un luogo più felice. buon week end! Gian gian@louisehayitalia.org

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Come conservare la propria serenità in una discussione

26 giovedì Mar 2015

Posted by Louise Hay Italia.org in ascolto, Benessere, comunicazione, comunicazione efficace, Crescita personale, Louise hay, louise hay italia, non dualità, pace

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Ama te stesso, Ama te stesso Puoi guarire la tua vita, ascolto, autostima, centratura, comunicazione, comunicazione efficace, conflitto, confronto, corsi louise hay, counseling, discussioni, discutere, idee, lasciar andare, Louise Hay, louise hay italia, non conflitto, non dualità, opinioni, pace, parlare, serenità

louise Hay discussioniMolte persone si ritrovano spesso coinvolte in discussioni molto lunghe o molto intense. Questa esperienza, nota a tutti, è spesso in grado di portarci in uno stato emotivo e mentale molto tormentato. Ogni volta che “entriamo” in una discussione e la facciamo diventare un conflitto, ci allontaniamo dal nostro centro e della nostra pace, la nostra energia creativa viene sviata dai nostri obiettivi e spesso ci sentiamo o sovreccitati oppure stanchi e demotivati.

Come possiamo discutere senza confliggere? Ecco qualche semplice considerazione:

1)Si può pensarla diversamente e avere entrambi ragione. La maggior parte dei conflitti nasce dal bisogno di una parte o di entrambe, di avere ragione e sopratutto di convincere l’altro. Questo bisogno di portare l’altro dalla nostra parte è un punto debole nel nostro sistema. Quando sentiamo il bisogno che l’interlocutore ci dia ragione diventiamo manipolabili, attraverso un “si” o un “no” diamo all’altro il potere di farci cambiare umore. Quando ci confrontiamo con l’altro è bene essere disposti ad accettare l’idea che alla fine del confronto ciascuno continuerà ad avere la propria opinione

2) Noi non siamo le nostre idee. Per molte persone il riconoscimento di sè passa dal riconoscersi nelle proprie idee. Se non sappiamo distinguerci dai nostri pensieri e dalle nostre opinioni ci attaccheremo ad essi spasmodicamente, una parte di noi si dirà “beh io sono i miei pensieri, se io perdo le mie opinioni perdo me stesso”. Questa paura di perdersi e non sapere più chi si è ci  rende molto spaventati e quindi molto agressivi. Quando discutiamo ricordiamoci che sono le nostre opinioni ad essere sul tavolo, e che possiamo cambiare opinione senza perdere identità.

3) Non personalizziamo l’opposizione altrui. Il fatto che la sua opinione sia diversa dalla nostra non implica che questa persona ce l’abbia su con noi o che voglia danneggiarci o indebolirci. Spesso incominciamo a pensare che il nostro interlocutore “lo faccia apposta” per farci innervosire o per farci fare brutta figura,sopratutto se siamo di fronte ad altri. Rinunciamo a questa interpretazione, noi non siamo in discussione, mai. Le nostre opinioni possono non essere accolte dagli altri senza che questo implichi un giudizio su di noi.

4) Non identificare le persone con le opinioni. L’opinione che la persona esprime non ci dice tutto di quella persona, così come le azioni non sono la persona, anche le opinioni non lo sono. Se ci osserviamo bene potremo riconoscere il momento in cui facciamo questo switch nella nostra mente e passiamo da un giudizio sull’opinione a un giudizio sulla persona, da “questa è un idea cattiva” a “tu sei una persona cattiva”. Per quanto le opinioni possano essere lontane da noi, per quanto noi le si possa giudicare negative la persona che le ha espresse è anche molto altro, non dimentichiamolo mai. Non dobbiamo avere troppa fretta di etichettare gli altri ,e quindi essere etichettatia nostra volta visto che ciò che diamo ci torna.

5)Siamo disposti a interrompere quando diventa sgradevole. C’è sempre un momento in cui la conversazione diventa “troppo”: troppo agressiva, troppo animata, troppo emotivamente coinvolgente e sentiamo che stiamo perdendo il nostro centro e la nostra pace, che stiamo per passare dal confronto al conflitto (o magari siamo già nel conflitto). Quando ci rendiamo conto di vivere questa esperienza, sentiamoci liberi di dire “va beh ok la pensiamo diversamente,ho bisogno di fermarmi per calmarmi un pò, ne parliamo dopo”. Ricordiamoci che Non è una fuga , perchè non è una battaglia!!!

6) Ognuno ha la SUA verità. Ogni persona vive in una bolla, questa bolla ha colori e forme differente e permette ua visione di quello che succede là fuori, filtrata e modificata, soggettivizzata per dirla tutta. Molto spesso questi filtri sono frutto delle esperienze passate, di convinzioni maturate negli anni, di timori, paure o speranze.A volte sono frutto di proiezioni. Ricordiamoci che anche di fronte alla “realtà” possiamo vedere cose molto diverse se portiamo occhiali con lenti di colori diversi e non sta a noi contestare e discutere gli occhiali degli altri, visto che a nostra volta ne indossiamo.

7)Lasciamo andare, scegliamo di essere felici. A volte ci soffermiamo nell’idea che per essere felici dobbiamo avere ragione, ma la verità è che avere ragione non porta necessariamente la felicità. Sopratutto quando è difficile determinare chi ha ragione. Domandiamoci, “Oggi voglio essere felice e in pace o avere ragione?”, potremmo decidere/scegliere che, almeno per oggi, per ora, preferiamo essere felici invece che avere ragione.

8)Diventiamo osservatori. Spesso le discussioni ci travolgono, ci sentiamo chiamati in causa in una vera  e propria battaglia. Impariamo a diventare osservatori delle opinioni altrui e della discussione stessa. Possiamo permetter agli altri di dire la loro, anche se fosse la cosa più brutta del mondo (è la LORO opinione, non la realtà, siamo liberi di non crederci) ascoltarli e osservare il loro punto di vista  e poi decidere di mantenere la nostra opinione, adottare la loro o crearne una nuova, Ascoltare  non significa necessariamente dover abbracciare l’opinione dell’altro.

9) Restiamo nel presente. La discussione è finita? bene allora è passata, dedichiamole il tempo che merita per le opportune riflessioni e poi lasciamo andare. Restiamo nel presente, quello che è stato detto da noi e dagli altri appartiene già al passato, non può essere cambiato  e, se è il caso, verrà ridiscusso nel futuro. Noi però abbiamo bisogno di restare nel tempo presente , rinunciamo al bisogno di rimuginare i lati sgradevoli della conversazione o quello che avremmo potuto dire o  di immaginare che cosa diremo la prossima volta che discuteremo l’argomento. Restiamo qui ed ora,l’unico tempo che c’è.

10)Possiamo dire di no! Per finire la regola aurea,prima di entrare in una discussione domandiamoci “io ho veramente voglia di discutere questo argomento? ho voglia di farlo ora?” spesso possiamo permetterci il lusso di non entrare nella discussione e dire “no guarda, ora non ne voglio parlare” oppure , più dipomaticamente di fornire risposte di circostanza senza sollecitare un confronto reale.Non si tratta di “evitare i problemi” si tratta di affrontarli quando siamo pronti , se ne abbiamo voglia e in modo costruttivo, noi siamo l’autorità della nostra vita, possiamo decidere se vogliamo discutere o no

Comunico apertamente e serenamente con ogni persona, sono al sicuro nel confrontarmi con gli altri. Sono libero di mantenere le mie idee, sono aperto all’ascolto di quelle degli altri. (Louise Hay)


Se questo articolo ti è piaciuto e magari senti il bisogno di scoprire meglio e mettere in pratica la filosofia di Louise Hay, fai visita al nostro sito http://www.louisehayitalia.org e verifica se ci sono incontri, conferenze o corsi a cui vuoi partecipare. Oppure contattaci e fai le tue domande.Saremo felici di risponderti Giancarlo http://www.louisehayitalia.org corsilouisehay@gmail.com

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Aprirsi all’amore: sei tratti da guarire!

10 giovedì Apr 2014

Tag

amare, amore, ampre, aprire il cuore, autostima, benessere, breatwork, comunicazione, coppia, cuore, facilità, guarigione, lavoro, lousie hay, relazioni, respiro consapevole, solitudine

Aprirsi all'amore: sei tratti da guarire!

Tutti noi viviamo il bisogno di amare ed essere amati. Secondo un maestro indiano la vita stessa è un percorso verso l’amore vero, un percorso in cui ciascuno di noi impara ogni giorno a ricevere ed amare di più. Spesso però i “canali” attraverso cui l’amore fluisce sono ostruiti e il flusso d’amore, da e verso di noi, rallenta.
Le cause di queste ostruzioni sono molteplici, vediamone insieme alcune:

1)”Ho molto sofferto, mai più!”: Alcuni di noi sperimentano relazioni molto dolorose,in cui non sono coinvolti solo i sentimnti ma anche molte dinamiche mentali come: l’attaccamento eccessivo, la paura del rifiuto, il timore della solitudine, la proiezione. E cosi’ le relazioni diventano un intrico di discussioni, manipolazioni, abbandoni, ritorni, finti perdoni.
E’ naturale che, di fronte ad esperienze così, la paura d’amare cresca e prosperi.Tuttavia è bene fare pace con questo dolore e superarlo perchè non è più reale. Le esperienze hanno il compito di insegnarci, non di limitarci.

2)”Non vado bene, non sono abbastanza per…“. Qui il tema fondante è la mancanza di autostima. Quando sentiamo di non valere abbastanza, di non essere abbastanza, quando tutto è vissuto come un paragone con gli altri, la nostra capacità di amare e ricevere amore si blocca. Quando incominciamo a lavorare sulla nostra unicità e sul nostro reale valore , distinguendolo: dal nostro aspetto fisico, dal nostro livello di istruzione , disponibilità economica, successo, bravura, ecco che ricominciamo a sentirci degni di amare e l’amore ricomincia a fluire

3)Questo mondo è troppo brutto per/Non esiste nessuno abbastanza “buono” per me; anche in questo caso un’idea domina le emozioni; nel timore di restare delusi si svaluta tutto e tutti e si entra nel meccanismo di aspettativa negativa o addirittura di rifiuto. Qui è la paura che comanda e quando la paura comanda non c’è spazio per l’amore. E’ importante rientrare in una dinamica di apertura e lavorare sul sentirsi al sicuro in questo mondo. Affermazioni e respiro sono gli strumenti magici per questo cambiamento.

4)Il passato ; il passato è un fantasma, un’immagine remota di qualcosa che non c’è più, eppure attraverso il continuo rimuginarci possiamo tenerlo invita e portaro a “infestare” la nostra vita. “Una relazione bella come quella che ho avuto, non l’avrò mai più” oppure” penso ancora a lui, era cosi’ bello/bravo/giusto”. Se non lasciamo che il passato ci scivoli di mano e si concluda non possiamo accogliere nulla di nuovo.

5)”Non capisco/non mi capiscono/non vuole capire”; questo è un tema frequente anche nelle relazioni professionali; in molti uffici regna veramente poco amore e molta agressività. Spesso non ci sforziamo minimamente di comprendere il “linguaggio dell’altro”e , per pigrizia, facilità o anche semplicemente per ignoranza, ci limitiamo a giudicare la persona dalle sue azioni, bollandola. Anche le sue parole o la sua incapacita di riconoscere le nostre non vengono minimamente prese in considerazione. E’ bene imparare a parlare il linguaggio del nostro interlocutore, è bene sforzarsi, almeno all’inizio di “imparare una lingua straniera” , quella del nostro interlocutore. Se non ci capiamo come possiamo amarci? Se non tentiamo di farci capire, come possiamo lamentarci di non essere amati e rispettati?

6)Sensazioni ed emozioni represse; Spesso ,quando viviamo una sofferenza, un fastidio, una paura e non la risolviamo, il nostro corpo decide di immagazzinarla. Questo tipo di situazione genera un linguaggio corporeo incongruente con il nostro desiderio di amare. E cosi’ ecco che quando le cose vanno bene , da qualche angolo remoto del nostro corpo emergono la paura, la sofferenza, la rabbia e influenzano le nostre azioni. Il respiro, che utilizziamo nel corso “Aprirsi all’amore”, è uno strumento efficacissimo proprio per lasciar andare a livello “cellulare” il passato che ci limita.

Amare di più è un percorso di guarigione che ci porta alla felicità. Non si può essere veramente felici quando intorno a noi generiamo, inconsciamente o meno ,un contesto fatto di insoddisfazione, competizione , manipolazione, incomprensione e dolore.

Se sei interessato a comprendere meglio come guarire il tuo cuore ed aprirti alla vita e a relazioni umane, professonali e di coppia più serene e significative la prossima data utile per te è Milano 22 Novembre ad “Aprirsi all’amore”, sei interessato puoi iscriverti attraverso questo contatto:

Contatto: gian@louisehayitalia.org
Ti aspettiamo. Giancarlo

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Pillole di serenità per la coppia 1: Non ridiscutere il passato, non è reale

27 giovedì Feb 2014

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amore, apri il tuo cuore, comunicazione, coppia, cuore, guarisci la tua vita, lhay, Louise Hay, relazioni, relazioni felici, sentimento

Pillole di serenità per la coppia 1: Non ridiscutere il passato, non è reale

Spesso nelle coppie alcune difficoltà si riscontrano a più riprese ma altrettanto spesso le discussioni vertono su argomenti ormai passati, su eventi ormai finiti e magari risolti. Non va bene rinfacciare continuamente al partner ciò che è stato. E’ importante essere disposti a discutere un argomento ma anche a chiuderlo quando è chiuso. continuare a discutere del passato concluso è come pensare di cucinare un gustoso pranzetto con gli avanzi della cena precedente. Lasciate andare , ciò che è stato è stato . il passato non è più reale, siate disposti a discutere solo ciò che lo è.

Sei interessato ad approfondire  questo argomento? allora partecipa al minicorso gratuito: Lunedi’ 10 Marzo dalle 20.30 alle 22.30 oppure al corso intensivo di una giornata :11 Maggio 2014 “Aprirsi all’amore, puoi portare più amore nella tua vita”
presso: CNA Lab Imola via pola n 3 contatti: Lisa Lorenzini : 333 3927008  cnalab@cnaimola.it

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Corso di profilatura caratteriale

27 lunedì Gen 2014

Tag

armonia, autostima, benessere, capirsi, carattere, che energia sei?, che tipo sei, comunicazione, conosci te stesso, energia, etica, gruppo, Louise Hay, motivazione, persona, personalità, profilare, profiltura, psicologia, team building, tipi psicologici, tipologia

Corso di profilatura caratteriale

Louise Parla spesso dell’importanza di conoscere e comprendere se stessi e gli altri. Per questo motivo mi permetto di segnalarvi questa data che non è un corso ufficiale L.Hay ma, secondo me, si propone come un metodo estremamente valido per coadiuvarci nel lavoro con le tecniche di L.Hay. il corso “Conoscersi e capirsi” è estremamente semplice e pratico e permette di impaare a riconoscere i nostri punti di forza e cosa possiamo migliorare, ci permette di capire chi abbiamo davanti in modo da poter comprendere e comunicare meglio. Comprendere come funziona il nostro interlocutore ci permette di non avere aspettative inadeguate, di uscire dal giudizio giusto-sbagliato, di evitare di personalizzare. Se siete interessati potete chiedere informazioni a corsilouisehay@gmail.com oppure attraverso il sito internet http://www.studiocounseling.com.Il corso inoltre è per la prima volta a Milano e a un prezzo etico. Una serena giornata. Giancarlo

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