Conoscersi e capirsi 17 Novembre

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Da sempre l’uomo cerca di comprendere se stesso e gli altri. Ma oltre agli strumenti di indagine psicologici, essenziali e preziosissimi, è importante possedere strumenti semplici ed efficaci per capire perchè ciascuno di noi reagisce in modo diverso agli stimoli e interpreta differentemente la realtà. A questo serve il seminario intensivo “conoscersi e capirsi, per amarsi.”

Il corso, teorico pratico, ci aiuterà ad identificare da una semplice osservazione esterna qual’è la nostra “energia” prevalente, la lente colorata attraverso cui vediamo la nostra realtà e con essa i nostri talenti, le nostre debolezze, gli stili comunicativi e di apprendimento. Nel corso della giornata impareremo anche a riconoscere quello altrui a, a confrontarci, a trovare punti di contatto, a immedesimaci e comunicare con tutti. L’intenzione è di educare alle differenze come ad una ricchezza,  e aprirsi all’idea di potersi raggiungere “oltre le differenze”.

Per informazioni o iscrizioni http://www.giancarlorabericati.com oppure gian@giancarlorabericati.com. Solo 10 posti 

Allontanare critici, detrattori e manipolatori per tornare a vivere

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Tutti noi abbiamo opinioni differenti e questo è un bene. Tuttavia spesso le persone utilizzano le critiche per manipolare gli altri.  Una cosa è un’opinione, un’altra è una critica. “Non sono d’accordo”, “Penso che si potrebbe fare anche così” sono opinioni, “Stai sbagliando”, “Non sei capace”, “Non funzionerà” sono critiche e detrazioni. Se ci pensate bene siamo circondati da critici e detrattori, normalmente, con la scusa di fare il nostro bene, smorzano il nostro entusiasmo, ci instillano il dubbio, ci fanno sentire deboli o incapaci.  Qualche tempo fa discutevo con una persona che criticava aspramente una mia scelta. Quando gli dissi “scusa ma io non credo proprio di doverti rendere conto” la risposta è stata “tu sei una cattiva persona perchè io non avrei mai fatto così”, quando ho argomentato che “le persone possono comportarsi in molti modi diversi, non necessariamente come te l’aspetti tu e questo non significa che sia sbagliato e che le azioni non sono le persone” la replica è stata “no è come dico io, qualsiasi altro modo è sbagliato perchè io non farei mai così (quindi se non lo fai come dico io sbagli/sei cattivo)”. Questo spesso è il processo mentale dietro alla critica: il processo dell’aspettativa e del controllo.
Le persone che criticano spesso si aspettano che le cose siano fatte come dicono loro, quando dicono loro e secondo i loro dettami, questa rigidezza impedisce loro di accettare altre soluzioni ma, dal momento che non hanno il coraggio di ammettere le loro pretese ed i loro fallimenti, le trasformano in critiche. 
A volte le critiche sono mascherate da commenti innocenti come: “sei troppo buono” (sei stupido), “sei troppo fiducioso”( illuso), “sei troppo veloce” (sbaglierai di certo).
Alcuni critici invece non vogliono qualcosa da noi ma nutrono una scarsa autostima e pensano che, se avremo successo, loro sembreranno perdenti. 

Può capitare che le critiche siano molto pesanti al punto da diventare uno strumento di manipolazione, se incominciamo a credere troppo al “critico” finiremo in suo potere. Possiamo accorgerci di essere stati ghermiti dal critico quando percepiamo un aumento della nostra insicurezza, della paura di sbagliare, quando sentiamo la sua voce nella nostra testa dire “non così. cosà”, quando ricontrolliamo le stesse cose migliaia di volte per paura di essere ripresi.
Se diamo al critico troppo potere e troppa dignità lui ci riporterà indietro nel tempo a quando la maestra impugnava la penna rossa per verificare il nostro compito in classe, la stessa tensione, il respiro sospeso in attesa della sentenza, ci farà diventare piccoli al suo cospetto. Questo rende il critico talmente potente che riuscirà a farci fare quello che vuole. Ci farà cambiare idea sulle nostre scelte di vita, ci farà sentire sbagliati quando ci prendiamo cura di noi e facciamo quello che vogliamo, se non lo allontaniamo finiremo per diventare il suo burattino.

Come gestirli:

Quando riconosciamo delle persone che si comportano così possiamo agire diversi “rimedi”, per lo più si tratta di cambiare i paradigmi di pensiero.
1)Le opinioni personali , per quanto emesse dalla persona più influente del mondo, non sono la  VERITA’. 
2)Possiamo essere disapprovati e vivere felici comunque. Non abbiamo bisogno dell’approvazione degli altri per essere felici, essere disapprovati non uccide.
3)Siamo noi che decidiamo cosa è importante e cosa non lo è, siamo noi che decidiamo cosa è più importante : la nostra felicità o l’approvazione altrui.
4)Non siamo costretti a stare zitti possiamo replicare “scusa, so che hai le migliori intenzioni, ma queste critiche non mi aiutano. Vorrei un pò di sostegno” 🙂
5)Non siamo costretti a subire la presenza delle persone che vogliono controllarci e manipolarci, con garbo e poco alla volta possiamo sottrarci alla loro ingombrante presenza. Il mondo è pieno di persone, loro troveranno qualcun altro da manipolare e noi persone più capaci di sostenerci.
6)Scegliamo noi che emozione provare: nessuno può offenderci, farci arrabbiare, indebolirci se noi non lo permettiamo
7)Trasformiamo la critica in un consiglio: chiediamo, “quindi cosa mi consiglieresti di fare?” e vediamo cosa succede. SE non possiamo porre questa domanda  trasformiamo la critica in un’affermazione “sei troppo veloce” diventa “fai tutto col tuo tempo perfetto”; “fai sempre di testa tua” diventa “mi do il permesso di accettare consigli”, fai diventare le critiche un tesoro.
8)Non farti intimidire/spaventare: Spesso il manipolatore quando perde il controllo sulla sua “vittima” diventa aggressivo: “lo farò sapere al tuo superiore/tuo padre/il tuo compagno”, “Poi non venire da  me quando sei nella…”, “eggià tanto poi ci rimetto io”. Tenetevi il vostro potere, non abbiate paura di sbagliare, sbagliare non è fallire. Non c’è nulla di che vergognarsi.
9)Lascia andare!!! non rimuginare sulle critiche all’infinito, prendine atto e poi lasciale andare. Non sono la Verità, non sono una profezia, non sono ciò che tu sei. Succedono e restano nel passato se decidi di lasciarle la. Le critiche ci dicono molto di più sul critico che su te stesso.

Se sei interessato a imparare a lasciar andare, anche critiche detrattori e manipolatori, il prossimo corso è il 25 Marzo a Milano “Ama te stesso-il potere di lasciar andare” info a gian@louisehayitalia.org

un abbraccio

Tu sei l’unica autorità della tua vita, te lo ricordi?

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Che effetto vi fa questa affermazione? Troppo? Vi fa sentire superbi? Certo è un’affermazione molto forte, eppure è proprio quello che avremmo bisogno di ricordarci quando deleghiamo ad altri il potere di scegliere nella nostra vita. Solo noi possiamo decidere cosa provare,cosa pensare, che sentimenti coltivare, come reagire a uno stimolo; Solo noi possiamo decidere di dire di si o di no ad una richiesta. Ogni giorno compiamo milioni di scelte che producono milioni di risultati e creano esperienze eppure siamo sempre molto occupati a affermare e pensare che gli altri abbiano potere su di noi, che siamo vittime : delle altre persone, del fato, della vita, di Dio (qualsiasi cosa sia Dio per voi). Ci rifiutiamo di avere una responsabilità anche solo minima in quello che ci succede. Ma se non abbiamo responsabilità allora non abbiamo potere e in primis non abbiamo il potere di cambiare le cose, quindi perchè lamentarsi? Abbiamo bisogno di riprendere in mano lo scettro del potere nella nostra vita, il coraggio di dire si o no e assumersene le responsabilità, il coraggio di fare scelte rischiose, di amare rischiando di essere feriti, di dire rischiando di apparire antipatici, di uscire dagli schemi rischiando di essere disapprovati. Riprendiamo in mano il potere nelle nostre vite che troppo a lungo abbiamo delegato. Siamo noi l’autorità nella nostra vita. p.s. per il corso del 17 luglio abbiamo ancora 5 posti, se siete interessati vi preghiamo di confermare la vostra presenza al 3271428376 da lun a ven dalle 11 alle 19 o a gian@louisehayitalia.org, Per favore se volete usare wttsp mandateci messaggi e non telefonate; se siamo fuori sede non abbiamo traffico dati adeguato. grazie

Ama te stesso, inizia così…..

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Amare se stessi è la chiave di una vita serena. Siamo cresciuti con l’idea che la nostra felicità dipenda dal possedere: cose,persone, relazioni, denaro, posizioni, riscatto, vendetta, giustizia.
Alcuni pensano che la felicità dipenda dall’essere: essere una buona madre, una moglie amata, un marito responsabile, un manager affermato, il primo della classe, lo sportivo che vince, il coach o il counselor affermato.

In realtà tutte queste  cose portano la felicità solo quando sono la conseguenza di un amore sano per se stessi.
Quando amiamo noi stessi, solo allora siamo in grado di effettuare consapevolmente le nostre scelte migliori e avere od essere chi vogliamo per davvero.Al contrario il disamore di sè ci rende fragili vulnerabili e manipolabili, troppo permeabili.

Al Corso Ama te stesso (prossima data 17 luglio Milano-contatti 3271428376) si lavora esattamente in questa prospettiva. L’idea è di stimolare ciascuno di noi a guardarsi con occhi amorevoli attraverso un processo dolce e efficace.

I VANTAGGI FONDAMENTALI DELL’AMORE DI SE’

1)Quando ami te stesso ti senti libero di scegliere secondo i tuoi reali desideri, le aspettative degli altri non “entrano più” e tu puoi ascoltare il tuo cuore e la tua saggezza interiore mentre ti guidano a quelle scelte che ti rendono realmente felice.

2)Quando ami te stesso smetti di punirti: comportamenti autodistruttivi, dipendenze alimentari e da sostanze, incapacità di permettersi il riposo o il divertimento diventano comportamenti dai quali non sei più attratto e poco alla volta ti abbandonano.

3)Quando ami te stesso il tuo corpo è più sano e resistente. In uno stato d’animo più rilassato  e con una cura maggiore di sè il corpo rifiorisce e con esso la sua capacità di affrontare i malesseri. Hai più voglia di curarti, dormi meglio,lo stress diminuisce.

4)Quando ami te stesso sei libero di amare gli altri. L’amore di sè ti rende indipendente, non hai più bisogno di un partner, bisogno degli amici, la tua compagnia ti è gradita e quella degli altri ancora di più perchè scelta. Scegli di frequentare alcune persone invece di altre, scegli di stare con una persona invece che restare single, diventi più indulgente nei confronti delle altre persone e dei loro comportamenti perchè li vedi nella loro umanità , cosi’ come vedi te stesso nella tua umanità.

5)Quando ami te stesso i conflitti diminuiscono. Quando ami te stesso, sei in pace e ti senti sicuro di te.Così le critiche degli altri non ti feriscono più, i loro comportamenti diventano sempre meno influenti sul tuo umore. Impari a scegliere se discutere qualcosa o se lasciare correre. Smetti di personalizzare  scelte e comportamenti come se fossero agiti contro di te. Cosi’ smetti anche di confliggere e di rimanere a lungo nel conflitto.

6)Quando ami te stesso riconosci e accetti la prosperità. e’ davvero difficile avere successo economico e riconoscimenti quando noi stessi siamo i primi a vivere il senso di demerito. come potremmo accettare serenamente un dono quando sentiamo profondamente di non essere degni? Quando non amiamo noi stessi a sufficienza non riusciamo a vivere con gratitudine ciò che abbiamo ne ad accettare beni maggiori.Spesso ci giochiamo le buone opportunità o la ricchezza ci scivola di mano, non siamo capaci di chiedere ciò che ci spetta.

7)Quando ami te stesso sai dire “NO” e “GRAZIE”. Spesso quando non amiamo noi stessi non sappiamo mettere un freno alle richieste altrui, crediamo che per essere approvati dovremo fare qualcosa, altrimenti gli altri non potranno amarci. Quando diciamo di no, viviamo questo gesto con grande angoscia e senso di colpa e ci scusiamo infinitamente ed esageratamente, temiamo che saremo biasimati e messi da parte.Quando amiamo noi stessi “no”, diventa una parola che esprime semplicemente la nostra volontà e che siamo liberi di usare, rispettosamente,a nostro piacimento.Anche dire “Grazie” diventa facile, di fronte ai riconoscimenti del nostro valore, del nostro impegno o della nostra bellezza non minimizziamo più, non abbassiamo gli occhi quasi vergognandocene o non cerchiamo qualcuno con cui condividerla a tutti i costi. siamo disposti a riconoscere e farci riconoscere il nostro valore.

8)Quando ami te stesso diventi forte. La forza è sorella della speranza e dell’autostima, se crediamo che in qualche modo ne usciremo fuori, se crediamo che siamo forti abbastanza per affrontare quello che sta succedendo questa forza verrà a noi.Sarà una forza serena e determinata come quella dell’atleta che affronta la prova con l’intenzione di dare del suo meglio.

9)Quando ami te stesso le tue emozioni sono in pace. Hai mai fatto caso a quel chiacchiericcio interiore che ti accompagna? E’ un bisogno inevitabile per l’uomo e non possiamo di certo privarcene. Ma di cosa parliamo tra noi e noi? di quanto siamo stupidi? di come andranno male le cose? delle nostre sfortune? insultiamo i nostri nemici e proviamo rabbia? Quando ami te stesso il tuo dialogo interiore cambia diventa meno ansioso e meno arrabbiato, meno triste e meno aggressivo. La pace torna a albergare dentro di te.

10)Quando ti ami dedichi un minuto a te stesso ogni giorno. E’ questo che insegno al corso Ama te stesso,come far diventare quel minuto talmente potente da rivoluzionare l’intera giornata e in poco tempo l’intera vita.

Non importa come, incomincia ad amarti da ora, prendi questo impegno.

Un abbraccio

Giancarlo Rabericati

Titolare Louisehayitalia.org e insegnante Louise Hay dal 1998

Se sei interessato a partecipare alla nostra prossima data il 17 luglio  a Milano contattaci a gian@louisehayitalia.org oppure al 3271428376 dalle 11 alle 19 da lun a ven. tidaremo senza impegno tutte le informazioni.

 

 

 

Louise Hay affermazione: riconosco e colgo le migliori opportunità

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Louise Hay affermazione di oggi: riconosco e colgo le migliori opportunità. Perchè alcune persone colgono sempre molte buone opportunità ed altre no? E’ veramente solo fortuna? Certamente alcuni possono avere “carte migliori” di altri ma la differenza la fa il punto di vista. Le persone che volgono i loro occhi alla ricerca di opportunità le trovano, le persone che pensano di meritare il bene si sentono autorizzate a coglierle. Al contrario se la nostra autostima non è solida, siamo minati dal senso di colpa o abbiamo una visione negativa della vita non riusciremo a vedere le buone opportunità ne a coglierle, tante o poche che esse siano. Abbiamo bisogno di amarci e sentirci degni di amore per permetterci di essere “fortunati”. Durante il corso “Ama te stesso puoi guarire la tua vita” spesso emergono convinzioni limitanti, vecchi sensi di colpa, paure,insicurezze che sono proprio i peggiori sabotatori di qualsiasi buona opportunità.Come dice Louise Hay quando incominciamo a guarire il rapporto con noi stessi, a lasciar andare il passato e a vederci con occhi amorevoli ecco che riusciamo a vedere anche le opportunità e a coglierle. Se vuoi incominciare a lavorare su questo ed altri temi ed imparare le tecniche più efficaci ti aspetto il 26/27 settembre a Milano per il corso “Ama te stesso guarisci la tua vita” .Un abbraccio Gian gian@louisehayitalia.org

Affermazione di Louise Hay : io credo in me stesso!

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Louise Hay, affermazione di oggi: Crediamo veramente in noi? nelle nostre capacità? spesso ci lamentiamo dei nostri detrattori , di chi ci dice “eh ma è difficile” , “eh ma sei sicuro?” ma i nostri detrattori danno solo voce al nostro dialogo interiore. Se e quando siamo veramente sicuri di noi, non sperimentiamo frustrazione quando qualcuno mette in dubbio le nostre competenze e capacità. In cuor nostro Sappiamo che non è vero e le critiche non ci toccano.
Nessuno può farci sentire inadeguato,incapace, debole se noi non glielo permettiamo.Come dice Louise Hay siamo noi a decidere cosa credere di noi stessi e cosa accettare o meno di ciò che gli altri vogliono farci credere. un abbraccio. Serena giornata. Giancarlo gian@louisehayitalia.org

Io mi piaccio, anche in presenza di altri

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Molte persone non hanno difficoltà a piacersi ma quando sono con altri questo meccanismo si inceppa. Basta un’occhiataccia, un sopracciglio alzato, un sorriso di troppo ed ecco che tutta la loro sicurezza svanisce. Altre ancora invece ,quando sono in presenza di altri non riescono in alcun modo a parlare bene di sè e tacciono o lasciano che siano gli altri a fare loro dei complimenti, magari sollecitandoli con qualche battutina autoironica. Una delle cose su cui dobbiamo lavorare molto è l’importanza di sentirci bene con noi stessi in ogni situazione.Quando siamo con gli altri evitiamo di fare paragoni, di pensare “cosa penseranno di me semi permetto di dire che sono brava?”, di sminuirci. Come dice Louise Hay Sentiamoci liberi di essere noi stessi e di apprezzarci anche davanti agli altri, di sentirci sicuri di noi , amabili ed apprezzati. una serena giornata Gian gian@louisehayitalia.org

Il nostro tempo è prezioso!

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Il nostro tempo è prezioso perchè noi siamo preziosi. Ogni istante della nostra vita noi possiamo creare! Grazie ai nostri talenti possiamo generare cose nuove, possiamo scaldare con il nostro amore, possiamo rendere il mondo un posto migliore con la nostra gentilezza, con la nostra intelligenza possiamo avere idee geniali con cui aiutare gli altri. Con un nostro sorriso e con una parola gentile possiamo illuminare la giornata di un’altra persona…o la nostra. Quando permettiamo agli altri di abusare del nostro tempo, quando tolleriamo ritardi continui e consistenti agli appuntamenti, quando accettiamo di essere sempre noi quelli che sacrificano il loro tempo in una relazione, quelli che rinunciano al proprio hobby pur di vedersi, fanno il giro più lungo per passare dalla tintoria e dal super anche se usciamo più tardi dall’ufficio, quando restiamo sul lavoro più ore anche senza essere retribuiti e nemmeno ringraziati, quando stiamo al telefono ore con clienti fuori orario stiamo dicendo che il nostro tempo non vale o vale meno di quello dell’altro; ma ancora di più in senso lato stiamo dicendo che noi non valiamo o che valiamo meno dell’altra persona. E’ importante che noi per primi consideriamo il nostro tempo come una cosa preziosa, che ne facciamo il miglior uso per noi. Non c’è bisogno di fare cose grandiose: persino stare a riposare sul divano è un ottimo uso se il nostro corpo ha veramente bisogno, anche giocare o fare un bagno rilassante è un uso migliore di quello che facciamo quando permettiamo agli altri di calpestare il nostro tempo o abusarne. Come dice sempre Louise Hay : Ricordiamoci che noi valiamo, e in ogni attimo della nostra vita possiamo fare la differenza a seconda di come noi usiamo il nostro tempo. una serena giornata! Gian gian@louisehayitalia.org

Per guadagnare la fiducia e la stima altrui coltiva l’affidabilità!

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Molte persone si lamentano di non essere prese sul serio, non essere prese in considerazione per ruoli di responsabilità (anche fuori dal lavoro), essere scansate da altre persone o malviste. Molto spesso questo tipo di problemi ha a che fare con la rispettabilità e l’affidabilità della persona. Certo questi sono termini e valori ormai desueti e poco usati eppure vale la pena di coltivarli per potersi sentire sempre all’altezza delle situazioni, conservare la propria stima ed autostima ed essere riconosciuti positivamente anche dagli altri.

Vediamo insieme alcuni errori che possiamo inconsapevolmente fare e come evitarli:

1)Il valore della tua parola riflette la tua credibilità- Molte persone oggi come oggi pensano che indipendentemente dall’aver detto si, si sia nel diritto di sottrarsi all’impegno preso.  Certo questo è tecnicamente possibile ma ha un prezzo: la vostra credibilità. Alcuni prendono impegni, con gli amici per una cena o una scampagnata e annullano all’ultimo minuto, magari in favore di un altro impegno”migliore”. Questo comportamento lede fortemente la vostra immagine:

il vostro interlocutore considererà tre cose

• a) che la vostra parola non vale nulla e quindi non siete credibili. “Se in questa situazione mi ha dato buca all’ultimo (magari con una scusa) potrei mai fidarmi a chiedergli un impegno per qualcosa di molto importante?”, “Se gli chiedo di darmi una mano col trasloco come faccio a sapere che non rischio di rimanere per strada coi miei mobili perchè qualcuno gli ha proposto una gita al lago?”
• b) che lui per voi non vale nulla. infatti vi sentite nel diritto di cambiare idea anche all’ultimo minuto senza preoccuparvi del fatto che magari il vostro amico abbia rinunciato per voi ai suoi impegni.La persona davanti a voi vale poco e con lei il suo tempo, potete permettervi di perderla in cambio di qualcosa/qualcuno di meglio
• c)Che voi per voi stessi non valete nulla. Tant’è vero che non vi preoccupate di evitare una figuraccia ma vi esponete tranquillamente al biasimo altrui, o al rischio di perdere la fiducia delle persone, come uno che non si ama.

2)Se prometti mantieni, SEMPRE: Come per la parola data, come per il si, così è per le promesse. Se prometti qualcosa mantienilo, anche se ti costa, anche se ci smeni. Le persone devono sapere che quanto prometti viene sempre realizzato, anche loro si comporteranno allo stesso modo con te. Se impariamo a essere di parola anche gli altri sentiranno di volerlo essere di esserlo con noi. Questo creerà una rete di amicizia e sostegno molto solida

3)Abbi opinioni e mantienile! Dagli studi scientifici si è dimostrato che uno dei più alti indici per indicare una persona come inaffidabile è il fatto che cambi opinione continuamente. Chiariamoci: non c’e nulla di male nel cambiare idea se i fatti dimostrano che si ha torto, ma diversamente si rischia di essere considerati dei cialtroni. Un giorno dici che i tuoi capi sono gente poco rispettabile, il giorno dopo sono i migliori capi del mondo, un giorno vuoi risparmiare, il giorno dopo vuoi spendere come se non ci fosse domani, un giorno sei a favore di una cosa, il giorno dopo sei contro. Questa instabilità di idee e di opinioni, spesso funzionale all’interesse personale, ti rende estremamente poco credibile. Chi simpatizzerebbe con voi mentre vi lamentate di una persona sapendo che domani potrebbe potresti aver cambiato idea completamente ?Chi vi darebbe una mano in un progetto sapendo che domani vi potrebbe non interessare più?

4)Non tenere i piedi in due tre, dieci scarpe. Certo nessuno è obbligato a schierarsi con nessuno ma  la lealtà non è un optional. Onestamente chi si fiderebbe di una persona che frequenta assiduamente  persone che coltivano valori completamente opposti? Oggi sei a cena sociale con gli amici di arcicaccia, domani sei a una riunione di animalisti. Oggi sei a lavorare con l’azienda Y domani lavori con la diretta concorrenza. A pranzo coi sindacalisti della fabbrica, a cena con i dirigenti e i proprietari della stessa realtà. In un contenzioso scrivi una mail  ad A per dargli ragione e ne scrivi un’altra a B per dargli a sua volta ragione. Chi si fiderebbe di una persona cosi’? Chi gli racconterebbe mai nulla di privato? A volte star “nel mezzo” non dimostra diplomazia ma poco coraggio e poca lealtà.

5)Coerenza, coerenza, coerenza!!! Non ha nessuna autorevolezza la parola di una persona che promulga idee e fa il contrario; Parli di condividere ma poi tieni tutto per te? Parli di riconoscere il valore e lottare per farselo riconoscere ma poi cerchi di non pagare i dipendenti? Tiri sul prezzo di un servizio dicendo che non hai soldi ma poi fai la vacanza in Riviera? Parli di grandi valori spirituali ma non hai mai coltivato la tua spiritualità? La coerenza significa agire allineati coi principi, le opinioni e le affermazioni. La mancanza di coerenza vi rende immediatamente poco credibili ed inaffidabili.

6)Competenza. Se non sei capace dillo subito. Ok viviamo nell’era del sapersi vendere, ma i nodi vengono al pettine prima o poi. Se non sei capace di fare una cosa non millantare; ammetti che non ci arrivi, non sai come si fa o non l’hai mai fatto. Puoi comunque dare la tua disponibilità a provare insieme o a provarci ma non creare false aspettative. Che si tratti di montare una mensola a un amico e non aver mai preso in mano un trapano o di tenere un corso di crescita personale e non essere mai andato oltre la lettura di un articolo di Gioia.

7)Trasparenza. Non omettere le cose che fai, sopratutto se coinvolgono altri, Quando le persone scoprono che hai omesso di aver fatto, detto, visto qualcosa o qualcuno sperimentano un senso di alienazione: “Chi è veramente la persona che ho davanti? Quante altre cose non mi avrà detto?”. Ho sperimentato questa esperienza sul lavoro: avendo parlato a un collega di un potenziale cliente aziendale, ho scoperto molto dopo che il collega aveva intrapreso una collaborazione professionale proprio con questa azienda ma aveva omesso di dirmelo.Ho provato un senso di autentico panico come se per mesi avessi lavorato con uno sconosciuto: “Quante cose sa di me questa persona e quante ne so io di lui?Quanto mi posso fidare?”

8)No scorrettezze. Non fregare le persone, no vantartene con altri. Se  oggi freghi qualcuno, domani fregherai qualcun altro. Chi vorrebbe essere amico e collaborare con una persona che parla male ingiustamente di altri? Che manipola, mente, si appropria di ciò che è altrui? E’ poco onesto nelle vendite? Fa fuori i propri colleghi mettendoli in cattiva luce o facendo loro dei dispetti?

9)Non aspettate l’ultimo minuto.Se qualcuno vi propone qualcosa non aspettate l’ultimo minuto per dire si o no, ancora meno aspettate di vedere prima se c’è di meglio E’ un gesto fortemente offensivo e le persone finiscono per non contare su di voi perchè sanno che chiedervi qualcosa significa rimanere in sospeso e insicuri fino all’ultimo,

Esistono “liste di affidabilità” in ogni ambito: negli indirizzi email (spam o non spam), nei finanziamenti (buono o cattivo pagatore), nei gruppi di volontariato (alta o bassa disponibilità),. Persino noi di Louise Hay Italia e Studio counseling abbiamo una lista di inaffidabili, ci finiscono tutte le persone che: si iscrivono ai corsi e poi non si presentano, quelli che insistono per facilitazioni economiche  dicendo di essere in difficoltà ma spendono cifre esagerate senza batter ciglia ai corsi altrui  o in attività ludiche (“i furbi” sono inaffidabili per principio), i clienti che chiedono consigli via mail o al telefono ma non vengono mai in seduta o ai corsi, quelli che ad ogni corso scrivono, chiedono informazioni e poi scompaiono, quelli che ..tutte queste persone non ricevono più risposta alle email o alle telefonate. Non si tratta di un atto punitivo ma tutelativo: evitiamo di perdere tempo ed energie , facilitare, rispondere, sostenere persone inaffidabili che non vogliono cambiare se stesse e la propria vita, per averne a disposizione  a piene mani per chi è affidabile davvero. Questa procedura, efficacissima, non è una nostra creazione; non abbiamo alcun merito!

Noi l’abbiamo modellata sui comportamenti messi in atto inconsciamente  da ogni persona nella propria vita quando ha a che fare con persone inaffidabili. Le persone inaffidabili finiscono sempre con l’essere nella “periferia” della vita altrui, sempre più ai margini quanto più dimostrano l’assenza di affidabiità al punto da dover cambiare continuamente compagnia ed amici nei casi più radicati.Cercate di coltivare la vostra affidabilità, ora sapete come fare. Ogni volta che dovete fare una scelta o dire qualcosa domandatevi “Questo mi rende più affidabile?Migliora la mia credibilità? Rafforza il mio legame di fiducia con l’altra persona?”

Giancarlo Rabericati Insegnante ufficiale Louise Hay dal 1998, trainer, counselor.

Il super accomodante..un profilo faticoso

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Tra i vari comportamenti legati ai vari profili caratteriali ve ne sono alcuni particolarmente faticosi: il lottatore perenne, il giudice spietato e il super accomodante.

E oggi parleremo proprio del super accomodante. Chi attua questo tipo di comportamento, spesso appartiene o è attiguo all’energia terra (niente di zodiacale, facciamo riferimento alle tipologie della -profilatura caratteriale veloce- una tecnica che insegniamo ai corsi). Ma nel suo caso un “care giving” molto spiccato può unirsi alla scarsa stima di sè, al bisogno di essere approvato, all’ansia da prestazione o al profilo da “bravo bambino”.
Questo tipo di profilo fa felici tutti ma è infelice, sostiene tutti ma non è sostenuto, ascolta tutti ma è solo coi suoi problemi  e sopratutto esaurisce tutte le sue energie per gli altri e non tiene nulla per sè. Vediamo insieme se avete anche solo in parte il profilo super accomodante? vediamo come gestire meglio questa tendenza?

1)Dice sempre si! o al massimo “vedremo”: il no proprio non gli esce di bocca, non ce la fa. Forse da piccolo è stato educato all’idea che l’apprezzamento e l’amore degli altri vada comprato con la propria disponibilità “Se non dico di si mi odieranno”, “Se non dico di si  e non faccio questa cosa per loro penseranno che non valgo” queste in sintesi e per estremo alcune delle idee che passano nella testa del super accomodante quando deve dire NO.
Un paio di trucchi? a)Esercitati a dire no allo specchio,b) prova a dire no a piccole cose, magari con un grosso GRAZIE dopo e poi passa a no più impegnativi,c) lavora con l’affermazione “posso dire NO ed essere amato lo stesso“.

2)Andare daccordo non vuol dire pensarla allo stesso modo sempre. Il super accomodante vorrebbe dire la sua ma… “ok non sono d’accordo nemmeno un pò ma non posso dirglielo cosi’, devo trovare le parole, il momento,l’attimo, l’ispirazione”. Intanto la conversazione finisce, si cambia argomento l’occasione sfuma, il tempo passa. Siete liberi di dire la vostra opinione, tutti siamo liberi di averne una e siamo liberi di esprimerla (con il giusto tatto).
Andare d’accordo non vuol dire avere le medesime opinioni o darsi sempre ragione, possiamo penarla diversamente ed avere entrambi ragione (dal nostro punto di vista) e in ogni caso possiamo tenerci ciascuno la nostra opinione e stare bene insieme.

3)E se poi si incazza? E se si incazza fatti suoi. Non siamo noi i responsabili della vita altrui, degli altrui successi o fallimenti e ancora meno delle loro emozioni. Non possiamo agire in funzione delle emozioni altrui. Questo significherebbe dover fare quello che gli altri si aspettano da noi tradendo noi stessi e il nostro destino. Le aspettative però sono una scelta individuale e rispondono a un bisogno individuale, possiamo scegliere se, quando e quanto sodddisfarle riconoscendo che è responsabilità altrui accettare o meno serenamente la nostra decisione di non soddisfarle. Nessuno ha il potere di far provare ad altri delle emozioni, ognuno sceglie cosa provare.

4)E se poi si incazza (2)? Non puoi fare felici tutti, qualcuno prima o poi dovrai scontentarlo. L’unica vita che hai veramente il potere di plasmare a 100% è la tua , vuoi essere felice o no? Pensi veramente di creare la gioia intorno a te scontentando te stesso per primo?Le aspettative degli altri non hanno mai fine, il loro soddisfacimento è pressochè impossibile. Se dici si, ci sarà qualcos’altro che vorranno e poi altro ancora e ancora, certi “buchi neri” d’amore non si riempiono mai.

5)E se poi non mi ama più? Stai dicendo che l’more ha un “prezzo”? Che si compra soddisfacendo i desideri degli altri? Risolvendo loro i problemi, annullandosi per loro? La relazione umana  è soggetta, ahimè a condizioni,l’amore però no. Se amate una persona la amate sempre anche quando non fa quello che volete voi,e quando l’amore finisce o cambia, lo fa anche se la persona accanto a voi fa di tutto per impedirlo soddisfancendo ogni vostro capriccio. Non sviluppare troppo attaccamento , impara ad amare te stesso in primis e tutte le tue relazioni guariranno un pò alla volta liberandosi della famosa frase “ti amerò ,SE…..”.

6)Il rischio “trasparenza”, Lo sapete? La maggior parte delle persone che dicono sempre si e sono sempre disponibili finiscono per diventare trasparenti, cioè scontate. Perchè chiedere l’opinione di una persona se ti dice sempre si’? Tanto è ovvio che lo farà. Inoltre le persone che danno sempre ragione finiscono per diventare terribilmente noiose. Il vostro carattere vi fa dire si o no, le vostre opinioni e tutto questo è il vostro valore ,è ciò che vi rende unici. Se siete sempre disponibili state anche dicendo che il vostro tempo “non vale nulla” e non avete null’altro da fare,non avete interessi da coltivare o impegni. Non è una bella premessa per essere interessanti.

7)Il corpo dice che.... il corpo manifesta in parecchi modi la sua disapprovazione  e se consideriamo che il corpo è più saggio di noi quando si parla di autoconservazione e tutela di se vale la pena di ascoltarlo; ecco qualche sintomo:

• Reflusso gastroesofageo: Stanco di mandare giù?
• Bruciore di stomaco estremo: Stanco di mandare giù arrabbiature?
• Mal di gola: Parlare in proprio favore, questo sconosciuto!
• Problemi di pelle: Difficoltà a far rispettare i confini, continui contatti irritanti
• Problemi di pelle e alle mani: Stanco di tenere in mano le patate bollenti o hai bisogno di raggiungere un grado di ustione maggiore?
• Problemi alle mani: Stanco di gestire le cose? magari altrui?
• Mal di spalle: Troppi pesi? Magari scrollarsi due responsabilità e lasciarle agli altri? noeh!
• Infezioni, funghi, micosi, alcuni tipi di herpes: Impossibile resistere alla contaminazione di idee, opinioni e agiti altrui. I confini vacillano e sei invaso.

Nessuno di questi sintomi è legato univocamente al tema del essere super accomodante ma Se uno o più di questi sintomi vi coinvolgono provate a farvi le domande scritte sopra 🙂

C’è una cura per tutto questo? qualche trucchetto ve l’ho suggerito prima ma il lavoro deve essere fatto alla radice: implementando la conoscenza di sè, lavorando sull’autostima, sulle trappole emotive in ogni tipo di relazione e imparando a riconoscere e interpretare il linguaggio del corpo. (trovate un sacco di informazioni negli altri articoli di questo Blog)

Se sei interessato a intraprendere questo percorso tieni d’occhio le prossime date dei nostri corsi, ognuna è una buona occasione per incominciare a cambiare.

Giancarlo Rabericati; Insegnante louise hay dal 1998, counselor, trainer corpo mente.

LE NOSTRE PROSSIME DATE:

Milano 23 Maggio- Profilatura caratteriale veloce           contatti: gian@louisehayitalia.org

Milano 24 Maggio- Apri il tuo cuore, guarire le relazioni       contatti:gian@louisehayitalia.org

Ventimiglia 7 Giugno- Corpo Mente Benessere: interpretazione del corpo ed auto-guarigione.

contatti: info@louisehayitalia.info