La responsabilità personale e il potere di cambiare

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La responsabilità è il nucleo del cambiamento individuale e collettivo. Detta così sembra un pò complicata   eppure il meccanismo è molto semplice: se non accettiamo le responsabilità non possiamo sviluppare e manifestare alcun potere personale consapevole. Nella società moderna però si tende sempre di più a collettivizzare la responsabilità delle scelte e delle conseguenze. Sempre più spesso si sente dire: un pò per moda, un pò per sembrare buoni, un pò per fare i superiori: “Non è colpa sua, è colpa della società/ famiglia/ istituzioni/ collettività/ destino!“

Questo pensiero, che può essere in parte condivisibile, va però osservato con più attenzione perchè se da un lato “pacifica” dall’altro indebolisce; Ora facciamo un esperimento e proviamo ad usare parole diverse: “Non è responsabilità sua, è responsabilità della società“. Ora riuscite a vedere la differenza? Esatto! Non si tratta più di trovare un colpevole da punire, ma di trovare chi ha prodotto il risultato attraverso una scelta. Questo può permetterci di riconoscere  senza timore le responsabilità di ognuno.

Certamente nelle scelte personali di ciascuno incidono molti fattori, tra cui alcuni ambientali, che possono influenzare ; Certamente possono “succedere tragiche fatalità”; Certamente può darsi che da questa o quella esperienza si DEBBA passare e che veramente l’unica cosa in nostro potere sia decidere come reagire ad essa. Non possediamo sempre una consapevolezza così alta da comprendere i “percorsi dell’anima”. Molti di noi hanno vissuto contesti estremamente difficili, ma non tutti hanno fatto le stesse SCELTE e hanno prodotto le stesse conseguenze. Nessuno di noi ha “colpa” ma ciascuno di noi ha responsabilità. Il più delle volte la nostra vita è fatta di scelte e microscelte che sono del tutto in mano nostra.possiamo scegliere.

L’operazione di de-responsabilizzazione certamente toglie il peso di aver commesso un errore ma toglie anche la dignità di averci provato e sopratutto  toglie il potere di cambiare le cose. Se infatti la persona non ha il potere di fare “succedere” le cose, come potrebbe mai avere il potere di cambiarle.

Socialmente una persona deresponsabilizzata è come un bambino: è facile da manipolare, tanto, vadano come vadano le cose “non è mai responsabilità mia”. Ma sopratutto è una persona passiva, che non riflette, non prende decisioni, non fa scelte, non produce cambiamenti e non impara dalle proprie esperienze o da quelle altrui. Se vogliamo imparare dalle nostre esperienze, dobbiamo ammettere di aver fatto le scelte che le hanno prodotte.

Nella responsabilità quindi sta anche il nostro potere. Quando scegliamo di assumerci la responsabilità  delle nostre scelte, passate e presenti, e dei loro risultati,  riconosciamo di avere in mano il volante della nostra automobile / vita. Così possiamo diventare guidatori consapevoli: faremo errori comunque ma saremo più attenti alla guida e quando sbaglieremo cercheremo di imparare. Questo è uno dei pensieri più illuminanti di Louise Hay.  Pensiamo ai fatti di cronaca come alle nostre scelte passate. Veramente non  si poteva fare alcuna altra scelta? Veramente le persone coinvolte non hanno contribuito in alcun modo a questa situazione? Di fronte ai comportamenti autodistruttivi, alla violenza, ai gesti estremi, agli eccessi di fiducia, alla creduloneria, alle furbizie finite male, è sempre e solo “colpa” di qualcun altro, nessuna possibilità di scelta?

Riconoscere la responsabilità ci ricorda che abbiamo il potere di scegliere e che anche gli altri hanno lo stesso potere. E’ incredibile il potere “terapeutico” che si nasconde nel riesaminare gli eventi della propria vita e domandarsi: potevo fare diversamente? come? che consapevolezza /strumento mi mancava  in quella situazione per fare una scelta diversa? l’ho sviluppato? posso svilupparlo? Quando incominciamo questo lavoro comprendiamo che nulla succede A NOI ma tutto succede(e lo facciamo succedere) PER NOI,  per la nostra consapevolezza.

Giancarlo Rabericati
Formatore, insegnante Louise Hay dal 1998

 

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Costruire relazioni efficaci (e liberarsi di quelle no)

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Ogni giorno ci relazioniamo con migliaia di persone e grazie ai social oggi come oggi questo trend è in continuo aumento. Questa “vicinanza” può generare molti attriti, molta confusione e porta a galla le nostre più recondite paure ed aspettative. Lavorare sulle relazioni significa riscoprire prima di tutto la relazione con se stessi, con i propri lati più luminosi e più oscuri. Far pace non solo con le proprie parti più socialmente benviste ma anche con quelle più fraintese e fraintendibili.

Quando veramente incominciamo ad amare noi stessi l’opinione degli altri perde interesse e così restano in vita solo le relazioni significative. Molti vivono solo per compiacere gli altri o per essere compiaciuti dagli altri. Dicono sempre di sì perchè temono che gli altri li giudichino cattivi. Ma cattivi in base a quali parametri? in base a quale metro? Se tutti noi giudicassimo coloro che non fanno quello che vogliamo noi “cattivi”, allora non si salverebbe nessuno. Infatti siamo in una realtà sociale in cui il conflitto è quotidianità.
In un’epoca in cui l’immagine è “tutto” alcuni non sono nemmeno più in grado di avere una vita “non social” e non estetica. Tutte le loro aspettative sono raccolte e in selfie e follower. Questo è un vero peccato perchè palesa il profondo disamore per se stessi. Quando ci si ama davvero non si ha bisogno che gli altri ci diano conferme, ci dicano: “bravo”, “bene”, “sei bella/o”, quando ci si ama davvero non ci interessa che gli altri ci “benvedano”, che siano daccordo con noi, che ci affibbino un like. Tuttavia  nella società moderna questa fortissima pressione spesso ci svia dalla nostra autenticità- Diventiamo così “desiderabili a tutti i costi” diciamo di si quando pensiamo no, curiamo maniacalmente il nostro aspetto o, al contrario, quando i comportamenti degli altri non ci piacciono non esitiamo a criticare e persino offendere.
Quando il comportamento di qualcuno non ci piace e ci rendiamo conto che, nonostante tutti gli sforzi, non riusciamo a comprenderlo ed accettarlo limitiamoci ad allontanarci, con garbo, senza necessariamente esprimere opinioni che possono ferire il nostro interlocutore. In fondo è una nostra opinione. Allo stesso modo quando gli altri ci offendono riconosciamo che è una loro opinione, la loro visione del mondo e non diamogli peso. Nelle relazioni di coppia la vicinanza è ancora maggiore e questo ingigantisce gli attriti e le incomprensioni(ma anche le gioie). Abbiamo bisogno di imparare a tenere a bada le nostre aspettative; la persona che abbiamo davanti ha una storia e un suo modo di amare, possiamo rendere palesi le nostre istanze ma non forzare o ricattare l’altro perchè faccia “come vogliamo noi”. Allo stesso modo non possiamo accettare di venire a patti oltre la nostra natura  solo per essere amati. L’amore non ha condizioni, la relazione si, se queste condizioni sono incompatibili è bene essere sereni e lasciar andare. Può essere un grande dolore ma è meglio di un dolore quotidiano per anni ed anni. L’amore,nonostante tutte le romanticherie che si leggono spesso, non basta. Se i caratteri sono diversi, le direzioni sono diverse, le priorità sono diverse la relazione non ingrana, abbiamo bisogno di accettarlo.
Anche nelle amicizie e nelle collaborazioni si innescano possibili incomprensioni. Alcuni lati dei nostri amici ci piacciono, altri no. Domandiamoci se  veramente questi lati sono intollerabili e perchè. Domandiamoci se  possono servirci per guarire qualcosa. Infine domandiamoci se veramente questa compagnia ci fa crescere. Personalmente ho imparato che, quando la persona con cui ho a che fare non mi muove nulla, non mi fa riflettere, non mi fa stare bene, parla di argomenti che non mi interessano o ha comportamenti che sono contrari ai miei principi e valori, allora ha più senso allontanarsi in rispettoso silenzio, la mia opinione non conta. La persone non si possono cambiare, cambiano loro da dentro quando sono pronte

Durante il corso apri il tuo cuore impariamo a evitare le persone tossiche; sono quelle persone che con modalità diverse ci allontanano dai nostri principi: possono essere manipolatori, ricattatori emotivi o prepotenti, possono essere al contrario fascinosi e seduttivi. Abbiamo bisogno di riconoscere queste persone il prima possibile e metterle fuori dalla nostra vita.Non importa se saremo disapprovati, non importa se sentiremo la mancanza, non importa se tutti ci disapproveranno dicendoci” ma è così carina”. Noi sappiamo: con loro la nostre energia scende, gli argomenti di cui parliamo non sono”nostri”, proviamo un senso di costante fastidio o dobbiamo morderci la lingua per non sbottare. Al mondo ci sono 6 MILIARDI  di persone, possiamo lasciare che queste trovino qualcuno che è più congegnale a loro e scegliere per noi persone più adatte.

Durante il corso impariamo anche quali sono le nostre credenze sulle relazioni, su noi stessi, sull’amore, su uomini e donne, sul sesso..perchè queste credenze sono i mattoncini che costituiscono i nostri rapporti: se non funzionano vanno sostituite.

Amiamoci davvero, scegliamo quali relazioni costruire e come. Il nostro amore, la nostra compagnia, sono preziosi, scegliamo con chi condividerli. 

Per chi fosse interessato a sperimentare il corso, la prossima data è il 20 Maggio a Milano info a gian@louisehayitalia.org

Louise Hay affermazione di oggi: Mi impegno a comprendere gli altri e me stesso

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Louise Hay affermazione di oggi: Mi impegno a comprendere meglio gli altri e me stesso. Il 90% dei conflitti, dei pregiudizi e dei malgiudizi nasce dalla mancanza di conoscenza e comprensione di sè e dell’altro. tutti noi siamo differenti, vediamo e sentiamo le cose in maniera diversa, comunichiamo in maniera differente e reagiamo in maniera diversa ai medesimi stimoli. Quando ci sforziamo di comprendere gli altri, di comprendere il perchè di certi comportamenti,il significato reale di determinate parole nelle intenzioni di chi le ha dette, il suo punto di vista il nostro bisogno di confliggere, serbare rancore, arrabbiarci diminuisce. Questo non significa di certo che la penseremo allo stesso modo, ne che saremo daccordo e nemmeno che autorizzeremo i comportamenti scorretti. Solo che la comprensione della struttura dell’altro ci permette di gestire meglio noi stessi, le nostre emozioni,aspettative, reazioni….. A volte potremmo non avere più cosi’ tanta voglia di litigare con il partner che urla se riconoscessimo la nostra stessa paura espressa in modo diverso, potremmo non restare più cosi’ feriti dalla freddezza della nostra collega se riconoscessimo che magari è timida, potremmo anche domandarci cosa faremmo noi nei suoi panni … Al corso di “Profilatura Caratteriale Veloce” del 21 Novembre faremo proprio questo:impareremo a comprendere i 4 tipi caratteriali principali e le loro caratteristiche, qual’è il nostro e quello altrui e come questi 4 tipi reagiscono agli stimoli, come possiamo interagire con loro… La comprensione, di qualsiasi tipo apre le porte all’amore e alla pace. Un abbraccio Gian gian@louisehayitalia.org

Il super accomodante..un profilo faticoso

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Tra i vari comportamenti legati ai vari profili caratteriali ve ne sono alcuni particolarmente faticosi: il lottatore perenne, il giudice spietato e il super accomodante.

E oggi parleremo proprio del super accomodante. Chi attua questo tipo di comportamento, spesso appartiene o è attiguo all’energia terra (niente di zodiacale, facciamo riferimento alle tipologie della -profilatura caratteriale veloce- una tecnica che insegniamo ai corsi). Ma nel suo caso un “care giving” molto spiccato può unirsi alla scarsa stima di sè, al bisogno di essere approvato, all’ansia da prestazione o al profilo da “bravo bambino”.
Questo tipo di profilo fa felici tutti ma è infelice, sostiene tutti ma non è sostenuto, ascolta tutti ma è solo coi suoi problemi  e sopratutto esaurisce tutte le sue energie per gli altri e non tiene nulla per sè. Vediamo insieme se avete anche solo in parte il profilo super accomodante? vediamo come gestire meglio questa tendenza?

1)Dice sempre si! o al massimo “vedremo”: il no proprio non gli esce di bocca, non ce la fa. Forse da piccolo è stato educato all’idea che l’apprezzamento e l’amore degli altri vada comprato con la propria disponibilità “Se non dico di si mi odieranno”, “Se non dico di si  e non faccio questa cosa per loro penseranno che non valgo” queste in sintesi e per estremo alcune delle idee che passano nella testa del super accomodante quando deve dire NO.
Un paio di trucchi? a)Esercitati a dire no allo specchio,b) prova a dire no a piccole cose, magari con un grosso GRAZIE dopo e poi passa a no più impegnativi,c) lavora con l’affermazione “posso dire NO ed essere amato lo stesso“.

2)Andare daccordo non vuol dire pensarla allo stesso modo sempre. Il super accomodante vorrebbe dire la sua ma… “ok non sono d’accordo nemmeno un pò ma non posso dirglielo cosi’, devo trovare le parole, il momento,l’attimo, l’ispirazione”. Intanto la conversazione finisce, si cambia argomento l’occasione sfuma, il tempo passa. Siete liberi di dire la vostra opinione, tutti siamo liberi di averne una e siamo liberi di esprimerla (con il giusto tatto).
Andare d’accordo non vuol dire avere le medesime opinioni o darsi sempre ragione, possiamo penarla diversamente ed avere entrambi ragione (dal nostro punto di vista) e in ogni caso possiamo tenerci ciascuno la nostra opinione e stare bene insieme.

3)E se poi si incazza? E se si incazza fatti suoi. Non siamo noi i responsabili della vita altrui, degli altrui successi o fallimenti e ancora meno delle loro emozioni. Non possiamo agire in funzione delle emozioni altrui. Questo significherebbe dover fare quello che gli altri si aspettano da noi tradendo noi stessi e il nostro destino. Le aspettative però sono una scelta individuale e rispondono a un bisogno individuale, possiamo scegliere se, quando e quanto sodddisfarle riconoscendo che è responsabilità altrui accettare o meno serenamente la nostra decisione di non soddisfarle. Nessuno ha il potere di far provare ad altri delle emozioni, ognuno sceglie cosa provare.

4)E se poi si incazza (2)? Non puoi fare felici tutti, qualcuno prima o poi dovrai scontentarlo. L’unica vita che hai veramente il potere di plasmare a 100% è la tua , vuoi essere felice o no? Pensi veramente di creare la gioia intorno a te scontentando te stesso per primo?Le aspettative degli altri non hanno mai fine, il loro soddisfacimento è pressochè impossibile. Se dici si, ci sarà qualcos’altro che vorranno e poi altro ancora e ancora, certi “buchi neri” d’amore non si riempiono mai.

5)E se poi non mi ama più? Stai dicendo che l’more ha un “prezzo”? Che si compra soddisfacendo i desideri degli altri? Risolvendo loro i problemi, annullandosi per loro? La relazione umana  è soggetta, ahimè a condizioni,l’amore però no. Se amate una persona la amate sempre anche quando non fa quello che volete voi,e quando l’amore finisce o cambia, lo fa anche se la persona accanto a voi fa di tutto per impedirlo soddisfancendo ogni vostro capriccio. Non sviluppare troppo attaccamento , impara ad amare te stesso in primis e tutte le tue relazioni guariranno un pò alla volta liberandosi della famosa frase “ti amerò ,SE…..”.

6)Il rischio “trasparenza”, Lo sapete? La maggior parte delle persone che dicono sempre si e sono sempre disponibili finiscono per diventare trasparenti, cioè scontate. Perchè chiedere l’opinione di una persona se ti dice sempre si’? Tanto è ovvio che lo farà. Inoltre le persone che danno sempre ragione finiscono per diventare terribilmente noiose. Il vostro carattere vi fa dire si o no, le vostre opinioni e tutto questo è il vostro valore ,è ciò che vi rende unici. Se siete sempre disponibili state anche dicendo che il vostro tempo “non vale nulla” e non avete null’altro da fare,non avete interessi da coltivare o impegni. Non è una bella premessa per essere interessanti.

7)Il corpo dice che.... il corpo manifesta in parecchi modi la sua disapprovazione  e se consideriamo che il corpo è più saggio di noi quando si parla di autoconservazione e tutela di se vale la pena di ascoltarlo; ecco qualche sintomo:

• Reflusso gastroesofageo: Stanco di mandare giù?
• Bruciore di stomaco estremo: Stanco di mandare giù arrabbiature?
• Mal di gola: Parlare in proprio favore, questo sconosciuto!
• Problemi di pelle: Difficoltà a far rispettare i confini, continui contatti irritanti
• Problemi di pelle e alle mani: Stanco di tenere in mano le patate bollenti o hai bisogno di raggiungere un grado di ustione maggiore?
• Problemi alle mani: Stanco di gestire le cose? magari altrui?
• Mal di spalle: Troppi pesi? Magari scrollarsi due responsabilità e lasciarle agli altri? noeh!
• Infezioni, funghi, micosi, alcuni tipi di herpes: Impossibile resistere alla contaminazione di idee, opinioni e agiti altrui. I confini vacillano e sei invaso.

Nessuno di questi sintomi è legato univocamente al tema del essere super accomodante ma Se uno o più di questi sintomi vi coinvolgono provate a farvi le domande scritte sopra 🙂

C’è una cura per tutto questo? qualche trucchetto ve l’ho suggerito prima ma il lavoro deve essere fatto alla radice: implementando la conoscenza di sè, lavorando sull’autostima, sulle trappole emotive in ogni tipo di relazione e imparando a riconoscere e interpretare il linguaggio del corpo. (trovate un sacco di informazioni negli altri articoli di questo Blog)

Se sei interessato a intraprendere questo percorso tieni d’occhio le prossime date dei nostri corsi, ognuna è una buona occasione per incominciare a cambiare.

Giancarlo Rabericati; Insegnante louise hay dal 1998, counselor, trainer corpo mente.

LE NOSTRE PROSSIME DATE:

Milano 23 Maggio- Profilatura caratteriale veloce           contatti: gian@louisehayitalia.org

Milano 24 Maggio- Apri il tuo cuore, guarire le relazioni       contatti:gian@louisehayitalia.org

Ventimiglia 7 Giugno- Corpo Mente Benessere: interpretazione del corpo ed auto-guarigione.

contatti: info@louisehayitalia.info

La profilatura caratteriale veloce: comprendere meglio noi stessi e gli altri

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Conoscere se stessi e gli altri è un elemento fondamentale del percorso di crescita personale

Quante volte ci siamo soffermati sull’ennesimo Quiz che prometteva di rivelarci qualche informazione in più su noi stessi? Quante volte ci siamo ritrovati a pensare di fronte ad un’altra persona “vorrei essere nella sua testa” oppure”chissa perchè si comporta cosi'”.
Conoscere se stessi e gli altri è indispensabile per vivere sereni nella nostra società. Siamo sempre più numerosi e sempre più vicini: riuscire a comprendere le nostre reazioni e quelle degli altri agli eventi del vivere quotidiano è uno strumento fondamentale. Le applicazioni di questo metodo sono innumerevoli anche ambito professionale per creare team efficaci, servire bene i nostri clienti, creare collaborazioni serene  coi nostri colleghi.

La profilatura caratteriale veloce è un sistema di indagine non psicologico che ci permette di capire più a fondo noi stessi e le persone intorno a noi e che ci può aiutare  a: comunicare in maniera più efficace, arricchire le nostre collaborazioni. tenere a freno le aspettative, tirare fuori il meglio da noi stessi e dagli altri, valorizzarci e valorizzare.

Ogni giorno ciascuno di noi è esposto a numerose sollecitazioni: eventi, prove, sfide, performances, confronti con altre persone e ciascuno di noi risponde a questi stimoli in maniera differente a seconda del suo profilo.

Questo perchè ognuno, “vede” e interpreta la realtà attraverso le lenti dei propri occhiali e con gi strumenti che gli sono più consoni. Molte delle incomprensioni e dei conflitti nascono dall’incapacità di comprendere la visione e le azioni degli altri edal nutrire aspettative irrealistiche.Una parte di noi pensa che tutti “dovrebbero” vedere le cose come le vediamo noi e “dovrebbero” comportarsi come facciamo noi e se non lo fanno è per cattiveria o per dispetto.

La realtà però è molto diversa,La profilatura caratteriale veloce può insegnarci a:

Comprendersi  meglio per andare d’accordo

• Capire meglio quali sono i nostri punti di debolezza e di forza e di coneguenza puntare di più sui primie cercare di compensare e migliorare i secondi.
• Capire meglio su chi possiamo contare per uno specifico compito e su chi no e come aiutarlo a svolgerlo al meglio
• Riconoscere quali collaboratori sono ideali per noi e quali no  e come far funzionare tutte le collaborazioni
• Comprendere e prevedere le reazioni degli altri in maniera da non alimentare conflitto ma cooperazione e collaborazione
• Assegnare a ciascuno,compresi noi stessi, il compito più consono ai suoi talenti ed alla sua attitudine
• Confrontarci serenamente con gli altri e comunicare nel modo corretto, senza fraintendere ed essere fraintesi
• Gestire meglio i conflitti, evitandoli o non alimentandoli senza per questo dover arretrare

Come funziona in pratica?

Durante questo efficace seminario di una giornata impareremo a riconoscere i principali profili caratteriali assegnando a ciascuno un elemento. Impareremo a comprendere e riconoscere i parametri di ciascun alemento, i suoi canali di comunicazione preferenziali, le sue modalità comunicative e di interazione con gli altri.

In questo modo da una veloce osservazione e da una conversazione superficiale potremo capire a grandi lineee chi abbiamo di fronte e come comportarci.

Una parte non indifferente del seminario verterà sul comprendere qual’e’ il NOSTRO elemento base, i nostri punti di forza e di debolezza e come potenziare gli uni e gli altri.

Il seminario è pratico/teorico, vale a dire che agli insegnamenti teorici viene sempre accostata un’esercitazione pratica per verificare la comprensione del metodo ed allenarsi a riconoscere se stessi e gli altri sempre più velocemente.

Applicazioni pratiche:

Conoscersi significa anche sentirsi meno timidi ed insicuri

Rapporto Con se stessi:

Conoscersi meglio, potenziare i propri punti di forza, superare e integrare i propri punti di debolezza, comunicare meglio, smettere di sentirsi in colpa, incominciare a valorizzarsi, sentirsi più sicuri di sè

Sul lavoro:

Migliorare le proprie performance, ottimizzare i risultati con minore impegno, creare un ambiente di lavoro sereno, affidare a ogni dipendente/collaboratore il giusto compito, creare dei buoni team,  capire meglio le esigenze del cliente, avere clienti soddisfatti, aumentare vendite e fatturati, cmprendere quali sono i collaboratori /soci adatti per noi e quali no

Nelle relazioni di coppia

Comprendersi meglio, capire quali ambiti sono affini e quali no, comunicare meglio le proprie esigenze, comprendere meglio le esigenze del partner, evitare i conflitti inutili, confrontarsi in modo costruttivo, capire quale partner è ideale per noi e quale richiede più impegno. creare maggiore intesa ed affinità.

Nelle relazioni di amicizia e familiari

Comprendere e far comprendere meglio il proprio punto di vista e quello degli altri, comunicare  serenamente, imparare a interpretare correttamente i comportamenti altrui,creare maggiore comprensione tra genitori e figli e tra fratelli.

La prossima data di questo potente seminario è il 23 Maggio 2015 a Milano. contatti: gian@louisehayitalia.org

Quando gli altri non cambiano…

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Ciò che credi è vero per te

Il processo di cambiamento e trasformazione che ciascuno sperimenta quando incomincia un percorso di crescita personale è spesso molto profondo, non cambiano semplicemente abitudini e stili di vita, con calma e con un lavoro costante, cambia spesso molto di più.

Uno dei temi più frequenti da affrontare nel processo di cambiamento è quello del rapporto con gli altri. Molte persone lamentano di non comprendere o sopportare più le loro vecchie amicizie, altri ancora si preoccupano di coinvolgere nel cambiamento anche le altre persone, spesso con poco successo.Per evitare di entrare in una spirale di sentimenti e dinamiche poco costruttive, che possono rallentare il nostro processo è bene ricordare alcuni semplici punti

1) Non cercate di cambiare la vita degli altri. Ognuno è responsabile delle proprie esperienze, ma non di quelle degli altr: Non potete cambiare la vita delle altre persone senza il loro consenso e spesso neanche con il loro consenso. “Zappare l’orto del vicino” è spesso una pratica poco produttiva che vi fa perdere un sacco di tempo; Coltivate il vostro orto e fatelo fruttare: è il miglior esempio che possiate dare per motivare gli altri a fare altrettanto

2)Non cercate di convincere nessuno.  Convincere gli altri spesso è un modo per convincere voi stessi o avere conferme, usate meglio il vostro potenziale. Le persone maturano con il loro tempo e modo, indipendentemente da quello che dite o fate. Siate disposti ad accettare la convinzione che potete avere opinioni diverse ed avere entrambi ragione, ricordatevi che ognuno è nel suo mondo!

3)Concentratevi su voi stessi. Il vostro nuovo sè ha bisogno di tutta la vostra attenzione ed energia. Avete appena cominciato il vostro percorso e spesso le cose nuove sono fragili ,come i germogli appena usciti dal terreno. Decidete anche con chi condividere le vostre nuove consapevolezze, ricordatevi che sono tenere, vanno protette.

4)Riconoscete che gli altri non hanno in mano i vostri strumenti. Siate disponibili a usare la vostra comprensione e compassione invece di farvi prendere dalla rabbia o dalla frustrazione. A volte quando si “vibra ” a un livello diverso e si vedono i benefici del proprio lavoro, si trovano frustranti i commenti altrui.Lasciate andare e se volete ripetetevi, “è vero nel suo mondo, nel mio mondo no”

5)Non biasimate e astenetevi dall’interpretare. Riconoscete che, se finora avete frequentato amichevolmente queste persone , probabilmente avevate una visione simile del mondo. Ora che voi state cambiando è come se indossaste occhiali con lenti colorate di colori diversi e va bene cosi’. Siate pazienti con loro , ricordatevi che siete voi che siete cambiati, non loro e probabilmente vi fanno da specchio per come eravate.

6) Siate disposti a limitare i contatti e lasciar andare. A volte quando si cambia molto il modo di percepire la realtà e rispondere ad essa, le persone intorno a noi possono non essere più in sintonia con il nostro modo di vedere e sentire  o addirittura possono diventare nostri detrattori. Di solito ce ne accorgiamo perchè in loro compagnia ci sentiamo meno pieni di energia, più stanchi, meno motivati, meno ottimisti. Quando ci troviamo di fronte a queste situazioni è bene moderare la frequentazione per proteggersi e tutelarsi nell’attesa di trovare un nuovo equilibrio reciproco.E, nei casi estremi,  essere disposti a lasciar andare le altre persone.

7) Siate disposti a accettare di stare un pò da soli. Le persone hanno molta paura di restare da sole, eppure saper godere della propria compagnia è il primo segnale che stiamo lavorando bene sulla nostra autostima. Accettate che nei periodi di trasizione potreste rimanere temporaneamente da soli, lasciate andare con amore e gratitudine chi vi ha tenuto compagnia prima e preparatevi ad accettare nuove amicizie in linea con i vostri nuovi principi

8)Siate disposti a rivedere la dinamica di coppia: Chi vive accanto a voi quotidianamente è abituato a vedervi agire determinati comportamenti e a muoversi all’interno di specifiche dinamiche.  Capita spesso che, quando cambiate, l’altro  si trovi disorientato, confuso o spaesato. Lasciategli il tempo di “riconoscervi” e ritrovare un nuovo equilibrio.

Impariamo a prenderci alla leggera

9)Siate disposti a  dire no. E’ un importante atto d’amore verso noi stessi imparare a dire no a discorsi, azioni, comportamenti e situazioni che non ci corrispondono più e sentiamo andrebbero contro i nostri nuovi principi. Non ha importanza se “avete sempre fatto cosi’” oggi potete scegliere di cambare e non farlo più.

10)Siate leggeri. Chi incomincia un nuovo percorso spesso viene preso dall’entusiasmo ma anche dal dogmatismo e dalla rigidezza; Cercate di essere leggeri, di passare del tempo spensierato e di qualità con le altre persone indipendentemente dalle divergenze di idee.Non correggeteli o sgridateli, siate disposti a discutere anche argomenti frivoli,purchè non siano pettegolezzi. Fate che il crescere e cambiare sia un processo divertente, anche per gli altri